溫柔的刺蝟。

這幾天參加了教會在石碇山上所舉辦的特會，在那裡，遇見了神。
很小的時候我記得問過我媽：人是從哪裡來的？就像雞生蛋蛋生雞一樣追根究底的挖下去，她最後不耐煩回答我：你問這些很難回答，小孩子不要問那麼多。很可惜地我沒去念哲學系。

很久以前我就常會想人活著那麼苦要幹麻？白白歹活也是賴活，為什麼不做點讓生命不一樣的事？並非以世俗的眼光看所謂大有可為要向國父一樣做大事做大官才是，而是自覺有意義，知道為什麼活著。我也曾接觸過大大小小民間的宗教，想追求內心的平安，但在30歲的這一刻，我找到了落腳處。有個神他無條件愛我，給我安慰，提醒我儆醒，帶來喜樂，認識他真是穩賺不賠，包吃包喝豐盛有餘。帶著單純渴慕的心，上山單單尋求他。
在醫治釋放中，腦海中快速閃過一幕幕場景，甚至是小時候早已忘記的，與媽媽分離、寄宿在別人家裡的點滴、搬家、遭小偷、一個人在空房間、芭比娃娃、送便當、哭鬧、爭吵、嘔吐擦地板、住宿噩夢、高標準……像幻燈片一樣播映過去。我不明白你讓我看起這些事的用意，但我知道你要我面對、讓我嘹解我害怕一個人被留在大屋子的的感覺，與原生家庭母親情感的依附關係，是矛盾糾結的。你要我正視過去受過的傷，並得醫治。
當晚我失眠了，既然揭開是醜陋的，為何還想起來？但我徹底有被釋放的感覺。

原來從小，你已經在生命中駐足，我所受的委屈你完全看見，悲傷時陪我流淚、孤單時陪我玩耍，代替了人父的角色。在你的懷裡，我像個失散多年的孩子，抓牢你哇哇地大哭起來。
哭訴背伏在肩上的高標準期待、堅強的、完美主義的、好學生乖孩子的包袱。你給我一個應許，送我一個禮物。多年來我以為一直奉行做自己，那卻還是個口號，是個面具，我依舊肩膀酸痛，在乎別人眼光。原來我自以為是的過生活，還是在別人的期待之下？為某些人活？在乎某些人的感覺？我不明白。

謝謝你。讓我經歷你。
讓我更明白活著的意義，得更豐盛的生命。
這一路我不再孤單。